Меня довольно часто спрашивают, почему такое значимое место отвожу проблеме «созависимости». На мой взгляд, эта проблема актуальна не только для живущих с пьющим или употребляющим наркотики родственником. От созависмости в отношениях страдают многие люди, а особенно психологи, медицинские работники и педагоги. Меня эта проблема тоже не обошла стороной. И, пожалуй, первый год моей практики как психолога - психотерапевта прошел под лозунгом: «Причиню добро и нанесу пользу». Научившись методикам, я кинулась улучшать жизнь окружающих и против их воли причинять добро. Многие психологи работают именно так, но вряд ли это можно назвать терапией. Ведь без проработки проблемы созависимости на личной терапии и супервизиях представляется сомнительным профессиональный путь психолога и эффективность терапии. Кроме того, эту проблему так же можно наблюдать не только в рамках той или иной профессии, а во многих семьях с так называемым гиперопекающим стилем воспитания.
Гиперопека — чрезмерная забота о детях, выражающаяся в стремлении родителей окружать ребёнка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать детей около себя. При гиперопекающем стиле воспитания ребёнок лишается возможности самостоятельно преодолевать трудности и в результате теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, всегда ждёт помощи от взрослых, прежде всего от родителей. У ребёнка развивается «выученная беспомощность» - реакция на любое препятствие как на непреодолимое. Ребенок растет в такой семье инфантильным, невротизированным, тревожным. Впоследствии, у него возникают трудности в социализации. Такая слепая любовь или «душащие объятия» лишают его самого главного - смысла и цели в жизни.
Как правило, такую дисгармоничную семейную структуру можно разглядеть уже при первой встрече. Например, когда мать звонит и договаривается о лечении сына: «У нас проблема. Вы нам поможете? Мы никак не можем справиться. Мой ребенок не такой. Это в компанию плохую попал». При разговоре с психологом она не может отделить себя от сына, употребляя все время местоимение «мы»: «Мы приедем. У нас проблема. Мы не можем справиться». На приеме оказывается, что ребенку уже третий десяток и к психологу он пришел только для того, чтобы потом мать дала ему денег или «отстала от него». Ему-то, в общем, зависимость никак не мешает. Это мама в тревоге обзванивает всех специалистов и просит о помощи. На консультации мама отвечает за сына на вопросы психолога, не давая возможности ему самостоятельно сформулировать мысли. Бережно поправляет ему волосы, одергивает кофту и предлагает снять кепку.
И так, на что можно обратить внимание или признаки созависимости:
- слияние;
- низкая самооценка;
- контролирующее поведение.
1. Слияние, проявляющееся в речи частым употреблением местоимения «Мы». При этом созависимые не только в речи, но и на эмоциональном уровне не могут отделить свои чувства от чувств другого. Они слишком поглощены удовлетворением желаний других людей. Созависимость - это зависимость от болезни, состояний и чувств другого человека. Созависимые с легкость индуцируются чувствами других, ощущают тревогу, вину, когда у других людей возникают трудности. По своей природе это люди добрые и отзывчивые, они беспокоятся о других, стараются им помочь. Это вполне естественно - хотеть защитить тех, кто тебе близок. И также естественно интересоваться их проблемами и оказывать посильную помощь. Однако проблема начинается там, где человек становится рабом чужих трудностей, вовлекается в них и начинает жить чужой жизнью и, вместо помощи, оказывает медвежью услугу. Так, с целью защитить и уберечь от лишних неприятностей многие родители сами раздают долги, сделанные наркоманом, звонят в школу или на работу и придумывают причины его отсутствия.
Неумение понимать и выражать свои чувства приводит к тому, что когда созависимому что-то не нравится, он говорит «все в порядке». Он улыбается сквозь боль и отрицает гнев. Такое эмоциональное обезболивание, отказ от своих чувств вырабатывается у созависимых в результате длительного пребывания в психотравмирующей ситуации, когда чувствовать становится слишком больно. В основе созависимости лежит потеря взаимоотношений с собой, отсутствие понимания собственного «Я». Это потеря индивидуальности и бессознательное стремление заполнить внутреннюю пустоту другим человеком.
2. Низкая самооценка – центральное проявление феномена созависимости. Низкая самооценка движет созависимыми, когда они стремятся помогать другим. Не веря, что могут быть любимыми и нужными, они пытаются заработать любовь и внимание других, стать в семье незаменимыми. Отсюда вытекает и такая направленность вовне, зависимость от внешних оценок, отношений с другими. Самооценка, как известно, закладывается в возрасте до 6-7 лет. И кем родители считали ребенка до этого возраста, тем он себя и считает. Как правило, у созависимых не было безусловного принятия со стороны их родителей. Безусловное принятие подразумевает: «Я люблю тебя любую. Я люблю тебя за то, что ты есть». Созависимые происходят из дисфункциональных семей, в которых имели место либо химическая зависимость, либо жестокое обращение.
Функциональные семьи
Гибкость ролей.
Гуманные правила, поощряется честность.
Границы признаются и уважаются.
Интересы раздельные (у каждого имеются свои друзья и т.п.)
Коммуникации прямые, свободно говорят о чувствах («Меня расстраивает, когда ты …, не делай так пожалуйста»).
Поощряется рост и независимость.
Дисфункциональные семьи
Ригидность ролей.
Правила негуманны, им невозможно следовать. Многое скрывается и поддерживается фасад псевдоблагополучия.
Границы либо отсутствуют, либо ригидны. Стремление обладать другим как собственностью, ревность, страх.
Коммуникации непрямые, чувства не ценятся («Не реви», «Нельзя обижаться» и т.д.).
Поощряется зависимость и покорность, либо бунтарство.
3. Контролирующее поведение – навязывание своей воли другому. Созависимый человек – это тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека, и совершенно не заботится об удовлетворении своих собственных жизненно важных потребностей (Москаленко В.Д.). Созависимые убеждены в том, что они лучше знают, как нужно повернуть события и как люди должны себя вести, пытаются контролировать события и людей, используя беспомощность, вину, ссоры, угрозы, дачу советов, манипулирование или доминирование. Контролирующее поведение также может проявляться в форме слежки, выворачивания карманов и попыток предотвратить употребление. Созависимый живет иллюзией, что так будет безопаснее. Часто думает и чувствует, что он ответственен за других людей. За чувства, мысли, действия, выбор, желания, потребности, благополучие, за судьбу других людей. Берет слишком много ответственности за другого, считая при этом, что поступает великодушно и любя. Снимая с человека ответственность, созависимые часто уверены, что оказывают бескорыстную помощь, но, по сути, мешают развитию другого человека. Созависимые движимы страхом, что наркоман или алкоголик навредит своей жизни, поэтому они пытаются вмешаться и исправить его поступки, исходя из лучших намерений. Возможно, многие в первую очередь думают о своей репутации. Другие делают все это, движимые чувством вины. Некоторым невыносимо видеть близкого человека страдающим. При этом с каждым актом контроля созависимый получает ощущение «нужности». А наркоман или алкоголик не чувствует последствия своего злоупотребления, так как все его ошибки и последствия ликвидированы. Такая позиция безответственности усиливает зависимость и приводит к социальной несостоятельности.
Поэтому в структуре программы терапии зависимости большое внимание уделяется работе с родственниками. По статистике эффективность работы с химически зависимыми повышается на 80%, если их родственники занимаются своим выздоровлением. Но в первую очередь это нужно самим родственникам, страдающим от болезни «созависимость», которая неизбежно развивается у тех, кто вынужден жить вместе с химически зависимым человеком. Часто родственники химически зависимых пациентов отказываются видеть свои проблемы, полагая, что все беды связаны с наркоманией или алкоголизмом близких. Однако, годами живя с близким, страдающим зависимостью в процесс болезни втягивается вся семья. Все члены семьи перестают жить своей жизнью, перестают радоваться и привыкают к тому, что надо о ком-то заботиться, контролировать. Созависимые живут «от срыва до срыва» в постоянном напряжении и тревоге, бессознательно тем самым провоцируя употребление. И как зависимый получает выгоды в виде удовольствия, созависимые тоже получают свои выгоды от болезни родственника. Выгоды могут быть самыми разными от чувства нужности и значимости («Он без меня пропадет», «Если ни я, то кто ему поможет») до материальных выгод. Так, например, одна из моих клиенток получала дорогостоящие подарки после каждого запоя мужа, который пытался, таким образом, загладить свою вину.
Вопросы для самодиагностики по созависимости.
1.Легко ли вы даете советы?
2.Стараетесь ли вы решать все проблемы сами, ни на кого не рассчитывая?
3.Миритесь ли вы с неудобствами, разочарованием и болью, потому что у вас нет выбора?
4.Считаете ли вы, что в ваших несчастьях виноваты другие люди или обстоятельства?
5.Берете ли вы на себя ответственность за то, что происходит с близкими (их чувства, мысли, действия, выбор, желания, потребности, благополучие, недостаток благополучия, за их судьбу)?
6.Стараетесь ли быть хорошими для всех?
7.Стараетесь ли вы предвосхищать желания близких?
8.Чувствуете ли вы печаль потому, что всю жизнь отдавали себя другим и никто не давал вам столько же?
9.Отрицаете ли вы, что близкий человек болен зависимостью от химических веществ (от компьютерных или азартных игр)?
10.Чувствуете ли себя виноватым в том состоянии, в котором находится близкий человек?
11.Даете ли вы ему деньги?
12.Часто ли вы критикуете себя?
13.Бывают ли у вас колебания от апатии, смирения с собственной участью до уверенности, что все можно изменить к лучшему?
14.Часто ли вам бывает стыдно за поступки близкого человека?
15.Часто ли вы испытываете беспокойство и страх за будущее?
16.Бывают ли у вас вспышки ярости, гнева на близких?
17.Гордитесь ли вы своими способностями справляться с любыми трудностями?
18.Есть ли у вас проблемы с перееданием?
19.Зависит ли ваше настроение от хорошего отношения к вам близких?
20.Ждете ли вы от окружающих одобрения за свои действия?
21.Забываете ли вы о своих увлечениях и интересах ради интересов и нужд других людей?
22. Вам легче ответить на вопрос «Что я должна?», чем «Чего я сейчас хочу?».
23. Вам приятнее доставлять удовольствие и приносить радость другим, чем себе?
24.Стали ли вы меньше общаться с людьми, чтобы решать проблемы близких?
25. Считаете ли вы, что всегда знаете, как надо поступать, и что чаще всего правы в своих решениях?
26. Чувствуете ли вы неудобство или вину, когда другие люди дарят вам подарки без повода?
27. Вам легче говорить о несправедливости в отношении других, чем в отношении себя?
Если вы ответили положительно больше чем на половину вопросов и утверждений, значит, вы попали в ловушку созависимости.
